这些年，“校园霸凌”的新闻层出不穷。每次出现这样的新闻，做父母的都会心中惶恐，担心自己的孩子在学校也受到欺负。然而很多孩子被同学欺负，却往往选择闷在心里，不愿或不敢回家告诉父母。孩子不说的原因很多，比如告诉父母后，父母的责怪、埋怨和不重视绝对就是原因之一，这也是我们好多父母都犯过的一个错误。当孩子向父母哭诉自己受欺负，其实是在鼓着勇气寻求父母的帮助。这个时候，我们最应该对孩子说的是这三句话：“我知道，你很难过”一年级时，我常被同桌欺负。同桌他又高又大又凶，每次他扬起拳头作势要打我，抢我的文具，或推我的时候，我就特别恐惧。当危险过去，我又委屈又愤怒，想攻击、想发泄、想报复回去。可是恐惧感又让我不敢真正去做。最终我只能被深深的自责包围。我讨厌自己的懦弱与胆小，却又无力改变。我不敢也不想告诉父母和老师，除了同桌的威胁，更重要的原因，是我觉得自己被欺负是件可耻的事情，大人也不会喜欢懦弱无能的孩子。后来，爸妈偶然从同学那里知道了我被欺负的事情。爸爸骂我没用，要我打回去，但是他在我耳边的吼话，我根本听不进去。我现在还清楚记得，爸爸要我“打回去”时，我的害怕、无助、委屈和慌乱。幸好妈妈制止了爸爸，把我带回房间。我还记得妈妈当时对我说的第一句话：“我知道你很难过……”这一句话，让我崩溃，我扑进妈妈怀里，嚎啕大哭。妈妈让我尽情地哭，并告诉我没关系。她说：难过、害怕的时候哭一哭会好过很多。妈妈的共情和鼓励，温暖了我受伤的心灵。

知乎有一提问：孩子受欺负了，为什么不愿回家告诉父母？有很多网友现身说法：告诉父母后，父母不是安慰而是责骂，于是自己再不愿倾诉。我终于明白，小时候受欺负后，妈妈对我情绪的安抚与包容，使我在家里可以肆意地发泄情感，同时也从妈妈那里得到了最可靠的安全感。心理学研究发现，当孩子被欺负时，心里会有很多委屈、无助、困惑等负性情绪出现，当孩子的情绪被父母看见，被父母理解，并得到很好的安放，这本身就是一种赋力和支持。同时，当孩子情绪平静后，再询问，也可以有助我们更好的查明原因，解决问题。“孩子，这不是你的错”当孩子被欺负时，常会质疑自己的长相、身材、成绩、能力等。这个时候，孩子最希望的是有人能出来主持公道，并且告诉他：被人欺负，不是你的错！《奇迹男孩》中的小男孩奥吉因疾病整形导致面目畸形丑陋。上学后，男孩们对他辱骂起哄，女孩们在背后窃窃私语，班级里的小团体更是聚在一起捉弄他。奥吉深受打击，认为自己受欺负就是因为自己的丑陋容貌，他对此深恶痛绝，却只能绝望痛哭。奥吉妈妈直视他的眼睛，一遍遍向他强调解释：“你没有错，你一点也不丑！我们都非常爱你！”她说：“每个人脸上的痕迹都是他一生走过的路，就像她脸上的皱纹一样，都是再自然不过的东西。”奥吉妈妈给孩子的支持与澄清，给了奥吉强大的安全感和力量感，最终使奥吉突破自我，励志成长。实际生活中，当受欺凌的孩子鼓起勇气求助时，不少家长或老师会让孩子反思自己：“一个巴掌拍不响！”“你一定是哪里做得不好！”“你自己也有问题！”“人家为什么不欺负别人就欺负你！”这些话语让孩子一肚子委屈却又无力自辩，同时这些话也在摧毁孩子对家长和老师的信任。最怕的是，这些话语有可能会改变孩子的认知，他会自责地认为：我被欺负，我自己也有错，是咎由自取。

有人说，“一个巴掌拍不响”等话语对受欺凌者就像是一把杀人不见血的刀，会把他们的生命力阉割得干干净净。貌似危言耸听，但这种不当归因给孩子带来的心灵上的屈辱，比起肉体上的疼痛，伤害确实更大。所以，我们一定要在孩子被欺凌时，站在孩子在一边，告诉他，你没错！这样，孩子再面对欺凌时，才不会默默承受，认为自己被霸凌是理所当然。 “孩子，我可以帮到你”在孩子幼小脆弱的心灵里，父母就是可以拯救他于水火的英雄，是他最大的依靠。当发现自己的父母也无力保护自己时，孩子只能绝望逃避。有一个心理专家曾经分享过这样一个案例：在一场反霸凌的公益讲座后，一个家长找到他，为自己“因被欺凌不敢上学”的孩子求助。交谈中，那个突然孩子跑过来，害怕地说：爸爸，他打我！专家感到不可思议，因为打人的孩子，比告状的孩子年纪更小，身材也更瘦弱。然而，孩子的恐惧不是假的。孩子爸爸的反应是：递给孩子手机，然后说，“那你就不要跟他玩了，你到这边玩手机吧！”专家打断孩子爸爸，要他做一件事：跟孩子说，“别怕，爸爸保护你”，然后带孩子走到打人的孩子前面，去严正表明态度：“不能打我儿子！再欺负我儿子，我不会客气的！”专家说，虽然这个做法也有不妥之处，但在那个当下，对孩子和孩子爸爸来说，告诉孩子“孩子别怕，爸爸可以帮到你！”真的非常重要。知道父母能护住自己，孩子才会有底气和安全感，才会有勇气维护自己，反抗欺凌。当然父母得知自己的孩子被欺负，着急心疼之下，不分青红皂白的直接插手，用语言或武力警告对方，这其实并不是好的方式：会使事态扩大；如果自己孩子也有错会误导孩子；孩子依赖父母的力量解决冲突，很难独立自主。懂得自我保护的孩子，才最强大。只有自己成为强者，发展出力量和智慧保护自己，在小孩子的世界里，孩子才能更好的被接纳和尊重。另外，父母单纯命令孩子“打回去”也并不可取：面对欺凌者的恐惧往往使孩子不敢行动；若孩子没有能力反击，他可能也因此变得更加自卑。孩子受欺，我们比起提要求，更重要的是要指导孩子如何保护自己或寻求帮助。只有我们给出具体的细节指导帮助并进行练习，孩子才有可能真正保护自己。有人的地方就有江湖，孩子也有他们的江湖世界。为人父母，我们一定要让孩子知道： 我们不惹事，不去欺负他人，但是遇到欺凌，我们也不怕事。我们要学会保护自己，但是解决不了一定要向父母求助，父母一定会出手保护她。当孩子知道父母永远是自己坚强的后盾，孩子才会无惧前行，应对人生路上的一切风雨。

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01

儿子两岁。一天，儿子头撞桌角，起了个包，大哭。一分钟后，我走向桌子，大声问：＂桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？”儿子止住哭，泪眼看着我。我抚摸着桌子，冲儿子问道：＂谁呀?谁撞疼了桌子?＂＂我，爸爸，我撞的!＂＂哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起!＂儿含泪，鞠躬，说：＂对不起。自此，儿学会了责任和担当!

02

儿子三岁。无缘无故地大哭起来，我问：＂咋了，哪不舒服?＂＂没有不舒服。＂＂那为什么哭！＂＂就是要哭!＂明显撒娇。“好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。”说完将儿关进了洗手间：＂哭完了敲门。＂2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！”。＂好，哭完了?哭完了就出来吧。＂至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒!

03

儿子5岁。傍晚，带儿子散步经过小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。＂我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。” 回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。“儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。“那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。＂我看表。＂好!＂儿把脸埋进水里，豪气冲天?仅10秒：＂呸呸，爸爸，呛水了，好难受。＂＂是吗?等等跳到河里，可能会更难受些。＂＂爸爸，我们可以不去跳吗?＂＂好吧，不去就不去了。＂从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。

04

儿6岁，好吃。某晚，放学经过麦当劳，驻足：＂爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。＂嗯，麦当劳!想吃?＂＂想吃!＂＂儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？”“爸爸，我当然要做英雄！”＂好!那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢?＂＂能不吃!＂很坚定! ＂太棒了，英雄!回家吧。＂儿流着口水，随我回。从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。

05

儿子8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。＂委屈?＂＂委屈!＂儿泣答。＂愤怒?＂＂愤怒!＂儿子嚎啕。＂你打算怎么办?＂再问，＂需要爸爸为你做点什么?＂＂爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他!＂＂嗯，我看行!爸爸明天为你准备砖头。＂继续问，＂还有呢?＂＂爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他!＂＂好!这个更解气，爸爸这就去准备一下。＂我上楼。理解支持，儿子渐渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被?＂儿子，你决定了吗?是用砖头，还是用刀呀?＂＂但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗?＂儿子困惑。＂儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐?＂＂所以，儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!＂＂要这样的?＂儿子惊愕。＂是这样的，法律是这样规定的!＂我趁机普法。＂爸爸，那我们就不干了吧?!＂＂儿子，你不是很愤怒吗?＂＂嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。＂儿子脸红。＂好，爸爸支持你!＂自此，儿子学会了选择和代价。

06

儿子9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。＂怎么了?考试不及格，还给我们脸色。＂＂因为数学老师很讨厌，她的课不爱听。＂理直气壮。＂哦，怎么个讨厌法?＂我很感兴趣。＂??，??＂儿子说了很多，＂总之她也不喜欢我。＂“哦，别人喜欢你，你就喜欢她；别人不喜欢你，你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人？”“是个被动的人！＂儿子回答。“是强者，还是弱者?”继续问。“是弱者~”儿子怯怯。＂那你要做强者，还是弱者?＂＂做强者!爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我，我都可以去喜欢她，尊敬她，主动影响她，做一个强者。”翌日，开心上学。并知道了何为强者，何为弱者。何为被动，何为主动。

▍来源：中国软件报，版权归属原作者

01

晚饭后带着小杜先生去万达遛弯。走进一家买饰品的小店，我在镜子前试帽子，小杜先生在门口的展示区看戒指。 看了一会，小杜先生选了一款有绿色装饰的扳指，对店里的一个服务员说： “阿姨，我把这个戒指放到靠门口最边上的位置，等我爸爸给我娶第二个新妈妈的时候，我就送给她，下次我一进来就能找到这个戒指。” 服务员朝我看了两眼，我淡定的继续试帽子。因为之前小杜先生跟我说过，他想让爸爸给他找一个穿漂亮拖地长裙子的新妈妈，我已经对他说的话见怪不怪。 服务员奇怪的问小杜先生：“是谁教你这样说的？” 小杜先生说：“没有人教，我自己这么想的。” 回家的路上，我问小杜先生：“你一天张罗着让你爸爸娶第二个新妈妈，你是想干嘛？你就不怕我和你新妈妈抢爸爸，把你爸爸撕成两半吗？” 小杜先生回答：“到时候哪个妈妈听我的话，我就留着那个妈妈，第二个妈妈不听话，我就把她退掉！” 我说：“敢情你这是要引入竞争机制啊。” 小杜先生的话，常常让我居安思危。 他想要穿漂亮长裙子的妈妈，让我意识到妈妈有个好看的皮囊，对孩子非常重要，警醒我不能敷衍外表，要时刻衣着得体，外表端庄。他想让妈妈竞争上岗，让我反思自己是不是个合格称职的妈妈，督促我更加用心去扮演妈妈的角色。 任何时候都需要有危机意识，不光在职场如此，做小杜先生的妈妈也不能例外。

02

小杜先生问杜先生：“爸爸，你的手机可以借我用一下吗？” 被杜先生拒绝后，他又来问我借手机，我问他要手机干嘛。 小杜先生说他要画星星，要拿手机电筒用一下，我就将手机递给他。 一会他归还了我的手机，我说：“你怎么不谢谢妈妈呢？” 他愉快的说：“谢谢亲爱的妈妈。” 杜先生在旁边凑热闹，“你咋不谢谢爸爸啊？” 小杜先生反问：“你借手机给我了吗？” 杜先生摇摇头。 小杜先生又问：“是你让妈妈把手机借给我的吗？” 杜先生又摇摇头。 小杜先生有礼有节的说：“那我为什么要跟你说谢谢呢？” 哈哈，杜先生这下哑口无言了！ “事实胜于雄辩”现场版教学，有时候摆事实比讲道理更容易让人心服口服。 孩子虽然小，但已经建立起自己的思维逻辑。以后软件孩子光靠摆出家长的权威，用命令和强制的手段看来不合时宜了，需要摸索出更加睿智的方法，和孩子建立良好的沟通。

03

前天晚上睡觉前，小杜先生问我：“妈妈，你爱爸爸吗？” “当然啊，不爱爸爸，我干嘛要嫁给他呢？” “那你为啥老骂他呢？” 这个问题有点难度啊，我想了想问他：“那你觉得妈妈爱不爱你呢？” 小杜先生肯定的回答：“当然爱啊！” “那你不好好吃饭或者不听话的时候，妈妈是不是也骂你呢？” “是啊！” “骂不等于不爱，有时候骂是为了让你做事做的更好，比如让你不磨蹭、好好吃饭什么的。” 小杜先生反对：“妈妈，打骂不应该跟爱连接起来，打骂可不是爱！” 我说：“儿子，你说的对，打骂的方式不好，爱应该用更好的方式来表达，对不对？” 小杜先生点点头，对这个答案表示满意。 昨天晚上洗漱时，小杜先生又开始三心二意磨磨蹭蹭，我压制不住火气，吼了他几句。小杜先生哭哭啼啼的说：“妈妈，不对，不对，这不应该和爱连接起来。” 很多时候，我们都在以爱之名行伤害之事，说什么“打是亲，骂是爱”，无非是因为无法管理好自己的情绪，替自己找的托辞罢了。 生活中，我们常常犯的问题，习惯用自己的方式去爱别人。爱一个人，就应该用他能够接受的方式去爱。 亲爱的孩子，妈妈努力克制自己的脾气，用更适合你，你能够接受的方式跟你表达我的爱意吧。

04

前天晚上睡觉前，小杜先生问我：“妈妈，你爱爸爸吗？” “当然啊，不爱爸爸，我干嘛要嫁给他呢？” “那你为啥老骂他呢？” 这个问题有点难度啊，我想了想问他：“那你觉得妈妈爱不爱你呢？” 小杜先生肯定的回答：“当然爱啊！” “那你不好好吃饭或者不听话的时候，妈妈是不是也骂你呢？” “是啊！” “骂不等于不爱，有时候骂是为了让你做事做的更好，比如让你不磨蹭、好好吃饭什么的。” 小杜先生反对：“妈妈，打骂不应该跟爱连接起来，打骂可不是爱！” 我说：“儿子，你说的对，打骂的方式不好，爱应该用更好的方式来表达，对不对？” 小杜先生点点头，对这个答案表示满意。 昨天晚上洗漱时，小杜先生又开始三心二意磨磨蹭蹭，我压制不住火气，吼了他几句。小杜先生哭哭啼啼的说：“妈妈，不对，不对，这不应该和爱连接起来。” 很多时候，我们都在以爱之名行伤害之事，说什么“打是亲，骂是爱”，无非是因为无法管理好自己的情绪，替自己找的托辞罢了。 生活中，我们常常犯的问题，习惯用自己的方式去爱别人。爱一个人，就应该用他能够接受的方式去爱。 亲爱的孩子，妈妈努力克制自己的脾气，用更适合你，你能够接受的方式跟你表达我的爱意吧。

05

有人说，父母是孩子最好的老师，可孩子未尝不是父母最重要的老师。从孩子身上，我们看到自己的不足，督促自己去反思、去学习、去完善。孩子，让我们的生命更加厚重，更加开阔。 “好妈妈胜过好老师”的作者尹建莉说“软件的真正准备是完善自己，家长必须意识到，想把孩子软件好，首先要自己成长。” 在未来的日子里，与孩子共同成长，一起进步。

▍来源：软件百师通（ID：safe01），文章已获授权

中国软件的最大的三个软件骗局就是：快乐软件、学历无用、释放孩子的天性。这三个骗局，正在扭曲着中国孩子的成长。

01

释放天性

在电影院里，当大家都在认真观影时，有一位孩子在位子上跳来跳去，时不时大笑一声，闹了差不多有半个小时，而他的妈妈就坐在旁边不管不问。旁边的一个大人受不了，让孩子的妈妈说管一下孩子。这位妈妈却说“这就是孩子的天性啊，我不能抑制他的天性。” 这种不理会他人感受，一昧放纵孩子的行为不叫“释放天性”，只能让别人说你家孩子没教养。释放天性不是说要对孩子身上的一切特点都听之任之。作为家长要把控好你孩子的各种天性是否合理，是否是对他有利的，再决定是否要释放。不要打着“释放天性”的口号，害了孩子。

02

规则意识

江苏无锡的火锅店发生过这样一件事：大人都在位子上用餐，一个小孩在走道里跑来跑去，他的妈妈就慢悠悠地跟在后面，没有责骂，制止。估计他们还觉得，自己的孩子活泼可爱吧 但在跑到一处拐角的时候，恰好撞上了转弯的服务员，服务员的手上还有一锅烤鱼，孩子的额头刚好贴到滚烫的烤鱼锅上，悲剧瞬间发生，孩子被烫伤了。 玩耍可以，但是应该在合适的地方玩耍，餐厅不是孩子的游戏场所。如果家长有规则意识，就不会放任孩子在餐厅中玩耍、奔跑，也就不会出现这样的惨剧。 但是现在的孩子们不光在餐厅中奔跑、玩耍，在列车里、医院里这样的情形随处可见。而这些行为恰好都是违反了规则。 为什么中国的孩子普遍缺乏规则意识？ 因为在很多父母眼里，孩子的天性高于规则。孩子的天性就是好动，所以可以跑、可以闹，可以肆无忌惮地大声喧哗。无视规则，只会带来越来越多的惨剧。

03

敬畏意识

去年，湖南隆回发生了一起杀人事件，一名73岁的老奶奶被人杀死在自家门口，民警立即赶往现场，不到5个小时，案件即被破获。杀人的竟然是13岁名小孩。案发的那天下午，小孩在老奶奶家附近逗留，被老奶奶一顿责骂。小孩二话不说，拿起门口的一把篾刀，径直冲向老奶奶，，朝着老人头上就是一刀，老人当场死亡。这名小孩又将老人身上的700块钱搜走，然后逃离现场。 在不远处的湖南邵东，也曾发生一起类似事件：三名留守儿童商议去小学里溜达，因当天放假，学校大门紧闭，三人便翻围墙进去。进入学校后，他们撬开了小卖部的门，盗走里面的面包、棒棒糖之类的食物，恰好被值班的女教师发现，因为害怕被抓，三名孩子直接用木棒将女教师打死，随后逃跑。 第二天，三名孩子被公安机关抓获。留守儿童，算是最彻底的放养，没人照顾，更没人管，缺乏对法律的敬畏意识，最后就只能以悲剧收场。 每个孩子的心中都藏着一个恶魔，在没有约束与管教的前提下，会让孩子缺乏最基本的敬畏之心。

04

孩子没有自律意识

之前见过一位妈妈，很普通的一个家庭，父母普通，孩子也普通，说是读了某位著名专家的书之后，决定效仿他的育儿方法。几点起床，几点睡觉，妈妈从来不管，因为她觉得孩子有对自己负责的意识；至于学习成绩，兴趣是最关键的，决不做任何强求。结果呢？ 三年后，孩子的成绩惨不忍睹，本来是中等偏上，三年过后，基本都是垫底，别的孩子都有一两项特长，她的孩子呢？没有任何特长。打游戏倒是很厉害，别的孩子从不带手机去学校，她的孩子每天玩手游的时间超过八个小时，上学经常迟到……她不明白，为什么放养的育儿方法，到头来会是这种结果？其实，被放养毁掉的孩子，不止这一个。 “自律意识”说起来很容易，但做起来哪有那么简单？别说孩子，家长们就想想自己能否做到自律？你是不是给自己定下了很多目标，到最后却一个都没实现？你都做不到的事情，凭什么觉得孩子就能做到？ 自律能力是很重要，但是却不是天生就拥有的，而是要慢慢训练才能实现。自律是孩子成长的关键，家长想放养的前提是先帮孩子养成强大的“自律能力”。

05

孩子没有教养

网上有这样一件事：一个女生在买奶茶排队，一个7、8岁模样的孩子，直接就插到她的面前，他的妈妈就在后面。女生看不下去，就跟他妈妈说，孩子插队。没想到他妈妈竟满不在乎的说，孩子就这样，你让一下喽。 之前还有一条新闻报道：河南郑州一小区，两个孩子正在乘坐电梯，其中一名小孩突发奇想，尝试在电梯内做伸展运动，一边用手撑住墙，一边用脚抵住电梯门，然后用力一蹬。没想到的是，电梯内侧的安全门一下子飞了出去，电梯的主控制板被弹出墙壁，要不是有外墙保护，后果不堪设想。更没想到的是，事发之后，这个孩子的妈妈在业主群里转发监控视频，说：“这电梯是纸做的吗？还说物业还得感谢我儿子呢！” 每个熊孩子的背后，一定有无作为的父母。对于孩子的任性和无知，他们选择了闭眼，也选择了放弃作为父母的责任。他们肯定没想到，这样做的结果就是养出没教养的孩子。

06

最无力的软件：放养

这些年，西方的软件方法被很多父母捧上了天，孩子要快乐、要自由、要释放他们最完美的天性、要让他们独立自由地成长。看上去很美，实际却糟糕得透顶。很多父母根本不是“放养”，他们眼中的放养，其实是放弃、是放纵，最后成了犯戒、甚至犯法。 《不平等的童年》一书中写道：至少在一定范围内，美国精英阶层普遍实行协作培养，大致可以理解为“圈养”，而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长，也就是我们说的“放养”。看吧，被你们捧上天的“放养”，不过是美国底层人民无奈的选择罢了，就像大部分的中国人一样，他们没有足够的时间和金钱去软件他们的孩子。 而且更严峻的现实是：放养出来的孩子，根本没有实力同精英家庭的孩子相竞争，放养的代价可能是，你将永远失去上升的通道。 著名软件家乌申斯基说过：如果你养成好的习惯，一辈子都享不尽它给你带来的利息，如果你养成了坏的习惯，一辈子都在偿还无尽的债务。其实，任何国家都一样，精英软件从来就不是放养出来的！

07

不能越过“界”

软件学者丁琳讲过这样一个故事，前段时间，她家里来了一位美国客人——一位三年级的小姑娘。像所有的小孩子一样，小姑娘对糖果没有丝毫的抵抗力，吃完第一颗，还想吃第二颗。她问妈妈，是否可以。妈妈很明确地说，不可以。小姑娘只好平静地接受。 很多人都喜欢讲国外的软件多么自由、多么先进、多么地尊重孩子的意愿，却忽略了一点：在自由的前面，还有一条清晰可见的边界，标明了有些事可以做，有些事坚决不能做。 父母应该给与孩子自由，但这个自由不是无限制、无规则、无节制的，更不是纵容和无作为。 一定的释放和宽容没有错，但在释放的面前，必须有一条清晰的界限，有些事情可以容忍，但有些界限坚决不能跨越。

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01

昨天晚上我下班到家，儿子正在玩可塑橡皮泥，我问他作业完成了吗？他一边玩一边回答我：“还有一篇作文没写呢。”我当即就提高嗓门吼他：“那还不赶紧去写作文？”儿子抬头看了我一眼，依然无动于衷地捏着橡皮泥。他的态度让我火气飙升，我气匆匆地走到儿子身边，抬起右手食指点了点他的脑袋，再一次跟他说：“赶紧去写作文去啊！”儿子这才慢吞吞地回答我：“妈妈，你怎么不问问我为什么要玩橡皮泥呢？”我不屑地说：“你这是为贪玩找借口吗？”这时候老公说：“老师布置的作文就是玩橡皮泥，他准备先用橡皮泥捏一只小老虎，然后再写作文，你就别催他了！”那一刻我真的为自己的行为感到羞愧，我最近经常不分青红皂白就批评他，难怪他也不爱搭理我，估计也是被我指责到伤心了吧。 我深呼吸一口气，对儿子说：“儿子对不起，妈妈错怪你了，妈妈以后肯定好好说话。”儿子扬着手中的刚做好的小老虎，笑嘻嘻地说：“妈妈说话要算话呀！” 心理博士张怡筠心理说，你越坦诚并友善沟通，孩子越正直。在孩子的心里，父母永远是第一重要的人，只要父母愿意跟孩子沟通，孩子必定会给予父母积极的回应，并且努力做到更好更出色。怕就怕有些父母，总是武断地以自己的想法来要求孩子，根本不愿意倾听孩子的心声，甚至连说话的权利都不给孩子，怎么能指望孩子不叛逆呢？

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前一段时间，我看到一则“家长不让玩手机，杭州初三女生从19楼跳下身亡”的新闻，感觉现在的孩子真的好脆弱。再细看新闻内容，原来女生在玩手机的时候，被父母指责批评，女生就跟父母争吵了起来，可是父母却根本不愿意听女生的解释。女生心里觉得委屈，情急之下就跳了楼，酿成了无法挽回的悲剧，父母再后悔也来不及，其实有时候不是孩子脆弱，真的是父母跟孩子的沟通方式有问题。现在的孩子的确很不容易，他们不仅被父母要求学习成绩好，还得德智体美劳全面发展，稍微做得不好，就会被父母各种批评各种指责。孩子玩手机固然不好，但是父母如果能够心平气和地跟孩子沟通，并且约定双方都能接受的解决方法，这样的悲剧或许就不会再有。当父母们在对孩子提各种要求的时候，你们是否想过，孩子也是人，而且还是未成年人，他们也会有自己的想法，父母有认真听过吗？！有网友评论说，为人子女过就知道什么最伤人，只希望以后为人父母的时候，不要让自己的孩子重蹈覆辙。父母跟孩子之间建立畅通的沟通渠道真的非常必要，不要让孩子的心里话只能写在黑板上，而是应该直接说给父母听才对。

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上个月，我们这个小城里大部分人的朋友圈里，都在转发一则寻人启事，一个初二的女生下午放学后没有回家，请大家帮忙提供线索。听说女生学习成绩优异，一直是一个听话的孩子，只是期中考试成绩下降了一些，父母就找老师问情况。 老师透露说女生最近跟班里一个男生走得很近，让父母问问女生是不是在谈恋爱，父母听到这个消息非常震惊，回到家就狠狠批评了女生一顿。父母还扬言，如果女生再跟这个男生说一句话，就立马让她转学。女生几次想说话，都被父母无情打断，嘲讽女生让她自重一些。女生无奈一直沉默，任由父母责骂，然后晚上就没有回家，父母这才慌了神，赶紧发动亲朋好友帮忙寻找，并及时报警求助。经过一夜的折腾，女生终于在百里外的市区的一个小旅馆被找到，女生见到父母依然倔强地不说话，父母却哭着保证，以后一定不会责骂她了。原来在女生离家出走后，老师才了解到情况，女生并没有跟男生谈恋爱，只是学习压力大，他们会经常互相开导对方，是关系比较好的朋友而已。《孩子，把你的手给我》中说，语言像把刀，它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦，在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。很多父母根本没有耐心听孩子说话，总是一厢情愿地以自己的价值判断来决定孩子的事情，甚至不惜用难听的词来诋毁孩子，把孩子的心伤得千疮百孔。但凡父母给孩子一个辩解的机会，听听孩子的想法，然后再协商解决办法，孩子也不会采取过激行为来洗白自己，说到底还是父母不懂得沟通。

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知乎上有人提问，家庭成员之间的沟通方法存在哪些常见的误区？童话大王郑渊洁的儿子郑亚旗的回答得到了众多网友的认同。他说，有个简单的方法能看出父母与孩子的沟通是否存在障碍，就是不管遇到什么事儿，孩子是否会第一时间跟父母沟通。如果孩子遇到了困难不跟父母说，而是选择了逃避的话，父母就要检讨亲子沟通方式是否出了问题。他还指出四点亲子沟通需要注意的小细节，一是要平等交流，二是要尊重孩子，三是要敢于跟孩子承认错误，四是要与孩子建立互相信任的关系。美国心理学家马歇尔.卢森堡说，当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害的时候，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。当父母能够把孩子当成平等的主体，愿意站在孩子的角度，来倾听孩子的心声，并且做出积极的反馈的时候，孩子才会更愿意采纳父母的建议。在孩子成长的过程中，父母是孩子最值得信任的领路人，父母应该给予孩子充分的尊重，给予孩子充足的表达自我的时间和空间。让孩子在父母爱的关怀中，感受到父母的理解和支持，才会助力孩子的人生道路走得更顺畅。

▍来源：软件百师通“晨长”栏目（ID：safe01），文章已获授权

昨天一位宝妈在朋友圈吐槽，她因为孩子不听话，差点进了急诊。下面回复的宝妈无一不是在吐槽着孩子的糟糕表现。 曾经深受其苦的我也心有戚戚然，因为一年前的我，也有着同样的烦恼。直到一年前的某一天，我被孩子气到抓狂，脱口而出一句话：我当初就不该生下你这个讨厌鬼。 说完这句话，孩子愣在那，我也惊呆了。当我抬头，望见玻璃上自己的影子，披头散发，像一只发怒的随时要咬人的狮子，我意识到我的软件方法出了问题。 于是，我开始恶补育儿课程，翻看网上育儿大咖的文章。渐渐的理出一套和孩子沟通的方法，分享给大家，希望大家可以一起讨论这些育儿的知识。

01

你曾经是个听话的妈妈吗？

为什么我明明说的是对的，也是为他好，可就算说了一百遍，孩子怎么就听不进去呢？ 身为父母，我们常常会有这样的吐槽和烦恼。 可是反思一下，我们是否耐心地听过孩子的话呢？ 不知道大家是否留意过《妈妈是超人》中，霍思燕和黄圣依两位妈妈的表现呢？ 在有一集中，霍思燕因起床晚了，正在手忙脚乱的化妆。 此时儿子嗯哼组装出了一个小汽车，开心的和妈妈分享：“妈妈，你看我做的！” 妈妈霍思燕听到儿子召唤，立马回应“来了！” 然后走过去观看嗯哼组装的汽车，并由衷地赞叹道：“哇塞，这是两种开法的车吧。” 边说边看边评论，还不忘继续涂抹化妆品。 遇到这样的场景，你赶着去上班，还会不会停下来好好回应孩子呢？ 镜头转到另外一个妈妈身上。 有一次，黄圣依在做早餐，安迪顶着一只小布偶，一脸开心地想让妈妈看他一眼。 可是，黄圣依似乎根本没有听到安迪的话，自顾自忙着。安迪还特意走到妈妈身后拍了几下，但黄圣依依旧没有回应孩子，只顾着拿碗筷。 安迪只好拿着小布偶走到一旁，但脸上却是藏不住的失落。 所以，孩子曾经都是愿意与爸妈沟通交流的，也很愿意听大人的话。 只可惜，很多家长既没耐心也不会用心倾听孩子讲的话，当孩子觉得不被重视、不被关注、不被理解，那么，等孩子长大些，也就自然不愿听家长的话了。

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有一种不听话，叫做孩子在长大

很多爸爸妈妈都觉得，孩子越大越难管！于是，当孩子不听话是，他们也轻车熟路的拿出的杀手锏—— “再不走，就把你一个人扔在这里！” “再这么疯跑，以后再也不带你出门。” “再敢顶嘴就把你的屁股打烂！” …… “狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。 只是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。 前段时间，我们几个宝妈带娃聚会。 话题自然而然就提到了孩子的期末考试。大家正七嘴八舌的谈论着，一旁的超超妈妈对着超超说：“你看看大家都在认真复习，只有你天天玩，要是期末考得差，看你爸爸怎么收拾你。” 谁料，超超突然冲着妈妈嚷嚷，“妈，你有完没完，期末考试还没到，你已经说了不下十遍了。” 我们几个家长面面相觑。

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学会闭嘴，也许效果更好

软件学家说：要想成为一个成功的父母，一定要谨记的两个字，那就是“闭嘴”。闭嘴，不是不说，而是不要唠叨。 所谓唠叨，不过是我们打着爱的名义，悬在孩子头上的一把刀。一旦妈妈“闭嘴”，停止了对他们反复唠叨与抱怨，那孩子的问题自然而然就少了。 可是不唠叨，父母该怎么做才能让孩子听话呢？ 家长一定很困惑，为什么自己对孩子说十遍都不管用，但是老师只要说一句，他就会立马立马去做。原因就在于，一般老师都会在新学期的第一节课，就跟大家一起制定一套班规。哪些是可以做的，哪些不可以做，非常明确具体，违反了就会获得相应的惩罚。 但是反观我们家中，并没有成文的规定，更多的只是口头约定。原则上饭后只允许看半小时电视，等到了时间，孩子会以把这段看完为由要求再看一会，然后你会每隔五分钟来提醒一次，孩子就会感到很唠叨。 这也怪不得孩子，人都是有惰性的，可如果这时候有一条具体的家规，我相信他们虽然会有不情愿，但还是会遵守的！ 心理学上有个现象叫“超限效应”，说的是如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，就会引起他心理上的厌倦和反抗，使他的行为朝相反的方向发展。再说白一点就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨 ”。 就拿世界上执行力最强的军人来说吧，部队里的指令从来都是稍息、立正、集合……干脆利索，部长也不会跟你语重心长的说：“这位小战友，时间不早了快去睡觉”。 孩子听到了简单明确的指令，会更清楚的知道你想让他怎么做，而且不啰嗦，也不会让他觉得很烦。 同样是想让孩子不吃垃圾食品。一种是：“你看看，又去买垃圾食品，跟你说过多少次了，这个东西不卫生，到底听进去没有啊！现在吃了，马上晚饭又不吃了，大晚上的饿了没人给你弄吃的……”另一种是：“按照我们之前的规定，是不是不能吃垃圾食品？” 成文的规定会比口头约定更有约束力，你简单的提醒也会比你唠叨半天来的有效。 亲子之间的沟通是最考验智慧的，有时它无需千言万语， 只要“点到为止”就好，适当地留点面子，留点“空白”给孩子，他们自会去思考，去反省，反而会有意想不到的效果。 做父母就是一场修行。 不要将懂事强安在一个未成年的孩子身上，而是要变换不同的引导方式改变孩子。 父母的整个人生，都会参与到软件中来，所以成长的过程是相互的， 你陪孩子长大，孩子也会陪你成熟。

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